Жизнь удалась!
«Художник должен быть голодным», – более циничной похабщины на своём веку мне слышать ещё не приходилось. Позвольте, а кто решать будет, может, – управдом? Автор этого изречения до сих пор не опознан, но шельма и проходимец, судя по всему, тот ещё. Сеньор Астарот – Ослиная Голова, странник, проводник «Вольных учений», как намекают нам представители «узкого круга ограниченных людей», – не ему ли, богомерзкому, принадлежит эта фраза? Голод имеется в виду как боль, страх, слепота, отсутствие точки опоры. Личный кризис от рождения – абсолютная непохожесть. Находясь в «дурном теле», Художник беспомощен, искренен и творчески продуктивен. У него просто нет выбора: либо раз и навсегда сломать и без того хрупкую связь с окружающим миром и стать эпицентром рванувшего изнутри Везувия, со всеми оттуда вытекающими; либо и дальше со смирением подносить каштаны из печи на заклание тем, кому почасовая оплата заслуг и врождённая сдержанность не оставляют места и времени для передышек, раздумий и сантиментов. Им, – мелким, как снежная крошка на еврейские кучки, лавочникам. И Художник – такой правильный «зая», ведомый заказчиками, пышет здоровьем, оставаясь голодным, покладистым и честным. До поры до времени.
«Художника обидеть может каждый», – эта похабщина в моём рейтинге занимает почётное второе место. Фраза принадлежит известному аццкому спайдерэнжелу Самуилу (Яковлевичу Маршаку?). В закрытых фолиантах про него тележат любопытнейшие байки: якобы он – гадский папа всей античной философии, ни много ни мало! Что яйцеголовым «республиканцам» в древней Греции именно он подложил философский камень «магистерий» в виде дохлой крысы, с целью – активировать плебеям вопрос о смысле жизни. Старикашки в белых простынях зашевелились, прониклись и включили мозги, в результате чего – в Риме уже, чуть позже, состоялся первый в истории планеты гей-парад. Вывод: если раньше Знание долбило «каменное сердце» отбойным молотком и раскрывалось естественным образом, то, начиная с Рима и далее, – вместо отбойного молотка продвинутое человечество начало использовать вазелин. «Сердце навек успокоилось, радость для жопы пришла», как пел Хиль. Прогресс, называется.
А наш Самуил засветился ещё в Древнем Вавилоне, при строительстве башни. Есть селфи его с тамошними диссидентами в момент закладки краеугольного камня. Есть показания свидетеля Когана Я. Н., главного бухгалтера ОАО «Трест №26 Железобетонмонтаж», по делу «об отравлении Жреца, г-на Сладко И. И., клофелином и водкой со смертельным исходом», но уже в наше время, где, как выясняется, аццкий перец тоже приложил свою костлявую руку. Почему рухнула Вавилонская башня, – не задумывались)))? И почему в среде Вольных Каменщиков русского рока конца 80-х – начала 90-х процент самоотводов такой заоблачно высокий? Падла рулил потому что, аццкий перец – спайдерэнжел Самуил.
Потом пришёл Художник, которого так и не смогли обидеть. Необидчивый попался, креплёный. Чего с ним только не делали ради Искусства, чтобы отжигал небесного гопака на передовой! Близкого родственника заболели в психиатрическую тюрьму на долгие времена – раз; краски все перемешали и засушили, в чёрное «облако в штанах» облачившись (набздеть в душу, называется) – два; и, наконец, дражайшую Лялю, с билетиком в один конец до Арабских Эмиратов, веником, как сор из избы – три.
ТУТ-ТО ОН И РАСКРЫЛСЯ!
Поднял руку над головой и… молчит, понимает, что жизнь удалась! Это как в гости прийти к Хозяину, – он столько всего вкусного наготовил, ждал. Говорит, что – «обижусь сильно, если не попробуешь с моего стола, друг ситный!»
С этого момента и далее Художник перестал быть голодным.
21.03.2015